Форум » Вне стен театра » Юмор - черта богов » Ответить

Юмор - черта богов

Мария: Смешное и забавное - посмеемся:)))))))

Ответов - 201, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

Василиса: Прочли в "Российской газете": На журфаке МГУ первокурсники написали диктант - преподы в шоке! Приводятся самые яркие перлы: "ПОЦИЕНТ", "ОРРЕСТОВАТЬ", "ГЕНИРАЛ", РЫЦА(РЫТЬСЯ), "ЧЕРЕЗ-ЧЮР", "ЛЕКВЕДИРОВАНА", "МАЩЁНАЯ" и пр. Вот тебе и отличники ЕГЭ!

Василиса: В среднем все студентики сделали 25 ошибок в тексте. Да уж...

sag_sag: А слабо сделать в слове ёж сделать 4 ошибки?) В продолжение 'рыца'- существительное 'медведица' нашут как глагол 'медведиться'.)

Robust: Sag_sag, мой вариант - "йошь". Так?

sag_sag: Robust, именно! второй вариант был йощь)))

Мария: sag_sag пишет: йощь это случаем не по-китайски?:)))))) еще читаю в газете "метро" про то же, про что Василиса:) еще перлы: врочи, двух яросная, удастса, сезд, софетских, етаца (последнее на всякий случай - считаться в переводе:)))))

Василиса: Что ж нам потом эти будущие горе-журналюги в статейках напишут?! Перевести-то мы сможем, али как?! Обнять и плакать...

Василиса: Насчёт "йоша": Смотрели на днях местные наши новости, и увидели причёсанного, упитанного, свеженького юношу - представителя какой-то местной молодёжной организации. Когда прочли его фамилию в низу экрана - плакали от смеха - фамилия его суперновомодная: ЕЖЕК.

sag_sag: Мария, слово 'йощь' на полном серьёзе пытались использовать при игре в балду в институте! /ВУЗ некитайский)))/

Василиса: А вот такую аптечную витрину, из жизни пчёл, узрели мы с подругой в славном городе Ессентуки: [URL=http://radikal.ru/F/i072.radikal.ru/0911/bf/a769734003c8.jpg.html][IMG]http://i072.radikal.ru/0911/bf/a769734003c8t

Василиса:

Василиса: А этот перечень обязательных составляющих супермаркета - тоже в Ессентуках:

Василиса: Вернее, я бы сказала, мини-супер-маркета!

Василиса: Близится декабрь, настроение накрывает всех предновогоднее... Вот такую быль рассказал недавно один знакомый: "Отмечали мы как-то Новый год в шумной дружеской компании. В разгар веселья один товарищ решил выйти на балкончик покурить. Открыл балконную дверь, вышел. Через 10 минут, в разгар веселья, – звонок в дверь. На пороге – наш любитель «подымить»: « Вы что, обалдели? Хоть бы предупредили!» Оказалось, балкона НЕ БЫЛО, и гость просто выпал в балконную дверь с высоты второго этажа. К счастью, отделался лёгким испугом. "

uectybwf: http://www.youtube.com/watch?v=Ds8ryWd5aFw

Василиса: А воо ещё одна новогодняя быль - рассказал ещё один знакомый: "В прошлом году пошли мы к племяннику в школу на новогоднюю ёлку. Подходит ко мне учительница и просит заменить заболевшего Деда Мороза. Я, после некоторых колебаний, соглашаюсь. Меня одевают в пышную шубу, цепляю усы, бороду - в принципе, узнать меня нереально. Появляюсь в таком виде перед первоклашками – полный восторг! Дети увлечённо скачут вокруг разряженного Деда Мороза и заглядывают мне в глаза. И тут, в разгар веселья, подходит ко мне мой семилетний племянник, вглядывается в меня и громко вопит: « Ребята, это не Дед Мороз, это мой дядя Юра!» Невозможно описать, как все дети были разочарованы! После моего позорного разоблачения интерес к «подложному» Деду Морозу был начисто утрачен…"

Василиса: Это сногсшибательное объявление моя подруга узрела на автобусной остановке в Ставрополе.

Неlen: Для тех, кто не видел: "Новогодние частушки" http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/645864-echo/

uectybwf: В международном аэропорту Копенгагена в минувшие выходные произошел инцидент, который только по счастливой случайности не обернулся трагедией. Трехлетний мальчик — сын одной из пассажирок — залез на движущуюся ленту, предназначенную для транспортировки багажа, и уехал на ней в багажное отделение. Его мать в это время искала свои билеты в сумке, поэтому не заметила, как сын пропал. Маленький «путешественник» проехал сквозь сканер, который не смог определить тип багажа, поэтому на ребенка автоматически был наклеен ярлык с надписью «Специальный багаж». Спас мальчика сотрудник аэропорта, который услышал плач в багажном отделении. Ребенка вернули перепуганной матери целым и невредимым.

Василиса: Вот этот номер.... Мурашки по коже от таких случаев!



полная версия страницы