Форум » Вне стен театра » Юмор - черта богов » Ответить

Юмор - черта богов

Мария: Смешное и забавное - посмеемся:)))))))

Ответов - 201, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

Мария: Пару дней назад на сайте Одноклассники мой гсоть: ЁлкА НовогодняЯ 2008 я смеялась долго:)))))))))))

Мария: нет, определенно сайт одноклассники жжот:))))))))))))))) сегодня в друзьях друзей вылез Владимир Владимирович Путин:))))))))) я плакалЪ и рыдалЪ:))))))))) чем дальше, тем больше нового о себе и своих друзьях узнаю:)))))))))))

Stich: Мария, когда я у своего старого знакомого с "одноклассников" спросила, зачем он поставил для идентификации себе фотографию Путина в камышах, он ответил, что таким образом он имеет невероятную популярность у девушек:))))

Мария: Stich, ааа "хочу такого как Путин" (с)

Sophie: Stich пишет: когда я у своего старого знакомого с "одноклассников" спросила, зачем он поставил для идентификации себе фотографию Путина в камышах, он ответил, что таким образом он имеет невероятную популярность у девушек:)))) Как страшно жЫть.....

Stich: http://www.mk.ru/blogs/idmk/2007/12/30/Sunday/331644/ В связи с переходом страны на однопартийную систему Театр оперетты заменил название спектакля “Парижская жизнь” (автор Оффенбах) — на “Партийная жизнь”.

Aloise Didier: 2010 год. Суд. Обвинитель: Вы знали погибшего?! Подсудимый: Нет!!! Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?

Aloise Didier: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот *** еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...

Stich: Решила, что этому постигу здесь самое место:)) http://db.musicals.ru/card.php?fs=0&l=196&si=20&id=233 Дыбский Владимир Николаевич драматический тенор с диапазоном 3,5 октавы Моя плакаль и рыдаль:)))) Как-то он поскромничал, надо было сразу четыре писать:)

Мария: Меня "порадовало" вот это: неоконченное высшее Институт современного искусства МГУ им. Гнесиных и особенно: Иностранные языки: украинский

Дипломатка: Stich пишет: цитата: драматический тенор с диапазоном 3,5 октавы Моя плакаль и рыдаль:)))) Как-то он поскромничал, надо было сразу четыре писать:) Судя по названию темы - Владимир минимум недополубог :))) на самом деле во времена НД были эти пресловутые 3,5 октавы. Не знаю, правда, что от них осталось сейчас.

Stich: Дипломатка, в таких анкетах обычно пишут рабочий диапазон, а не распевочный

Дипломатка: Stich предлагаю внести правку. только спрашивать у Владимира Николаевича его рабочий диапазон предлагаю кому-то еще. Я жить хочу.

Modeski: На этом сайте куча всего забавного:)

Дипломатка: Modeski сообщайте о забавностях - будем править

Modeski: Дипломатка, ах, это твоих лапок дело

Дипломатка: Modeski скажем так - в том числе. основаня заслуга и все овации за титанический, неподъемный труд - Наташе Сомоновой, которая все это собрала и систематизировала.

Modeski: Дипломатка, я представляю, насколько неподъемен был труд. Так что респект и уважуха!

Stich: Дипломатка пишет: Modeski скажем так - в том числе. основаня заслуга и все овации за титанический, неподъемный труд - Наташе Сомоновой, которая все это собрала и систематизировала. А не лучше ли это было с артистами согласовать? Там вель столько неточностей, что по некоторым личностям это тянет только на тему юмора

Дипломатка: Stich с некоторыми артистами - проще. Некоторым нет до себя никакого дела, видимо. Но в _подавляющем большинстве_ случаев информация получена из первы рук, чему имеются письменне свидетельства :)

Stich: Дипломатка, знаешь, я не думаю, что, например, Новиков сказал, что он уволился из театра в 2001 году и там сейчас не работает:))))) Мне кажется, что он столько не выпьет:)

Алекс: Известные песни на японский лад * * * Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. * * * Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых – он и меч. * * * Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? * * * Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь – на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой. * * * Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. * * * Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Мария: Как состряпать сериал? рецепт вкусного «мыла» Итак, вам понадобятся: сюжет – 1 штука, но с изысками; актеры – человек шесть, как минимум; режиссер – тот, кто все это безобразие будет координировать; оператор – тот, кто будет снимать, а впоследствии приводить в смотрибельный вид; обязан иметь видеокамеру и владеть техникой обращения с ней; декорации, реквизит – желательно, но не обязательно. Способ приготовления. 1. Придумать сюжет. Сюжет должен быть про любовь – от ее вспыхивания (можно с первого взгляда, но лучше все же приблизить к жизненным реалиям и воплотить ее со второго). Любовь должна быть трудная – с немыслимыми препятствиями как внешнего характера (вроде проклятия прадедов или наличия невесты-соперницы), так и внутреннего (главный герой не должен соответствовать героине по социальному положению, по жизненной позиции, по внешности, по должности и т.д.). Необходимо избегать стандартных сериальных сюжетов, как-то: • Потеря памяти; • Амнезия героя (временная); • Кража ребенка из роддома; • Кома. При затруднениях с собственной фантазией рекомендую обратиться к мировой классике, особенно к сказочному разделу. Смешав Золушку с Мальчиком-С-Пальчик, получим любовь и детектив в одном флаконе. 2. Главной должна быть героиня, к которой прилагается герой. Героиня – см. выше – должна стать смесью Синдереллы с белым лебедем. Герой должен выгодно оттенять ее. Если она Золушка – он Принц. Если она Гадкий утенок – он гордый орел. Зрительницы должны видеть себя в героине, поэтому следует избегать вывода на сцену в этой роли писаных красавиц (вот главная злодейка должна быть неземной красоты). Принц тоже не должен иметь нимб примерно до середины сериала. Большое количество недостатков должно уравновешиваться его необычайными душевными качествами и поразительно сексуальной внешностью. Позже к этому коктейлю добавиться верная любовь к Героине. Важно помнить, что Герой, в отличие от Героини, не должен соответствовать жизни. Чем он дальше от народа, тем лучше. 3. Второстепенные герои не менее важны. Они должны нести различные психологические функции. Одни – смешить, другие – наводить на размышления, третьи – заполнять паузы в основном сюжете. Злодеев красить исключительно в черный цвет категорически запрещается. Они должны вызывать сочувствие зрителя. Возможно, злорадное, но все же – сочувствие. 4. Определившись с общей линией сюжета, не забудьте про цитаты. Очень рекомендуется вносить в диалоги реплики из известных отечественных и зарубежных фильмов. Это придает ему налет «приятного узнавания». Большим успехом пользуется и метод внедрения в сериал ситуаций, в которые попадали в реальной жизни актеры-исполнители, режиссер или оператор. 5. Оптимальная длина серий – минут по 10. Количество серий любое, ограниченное только коллективной фантазией сценаристов. Доводить сюжетные ходы до абсурда не стоит, но и уделять им всего лишь поверхностное внимание нехорошо. 6. Перед съемками каждого эпизода необходимо: - вычитать сценарий по ролям; - отредактировать текст: сократить, увеличить, изменить; - прорепетировать сцену и лишь потом снимать. 7. Не забудьте и о рекламных паузах (мы же хотим иметь «настоящий сериал», а не фильм на кассете!). Для этого рекомендую снять пять-шесть роликов, рекламирующих йогурт, зубную пасту, жвачку, прокладки, пиво, и при монтаже вставлять одну рекламку в середину каждой серии. Как только используете все ролики – начинать крутить их по второму разу. 8. Не забудьте о музыкальном и прочем шумовом оформлении (барабаны судьбы на особо патетические моменты, лирические напевы для романтических эпизодов). Возможно, вы присоедините его на стадии монтажа, а можно и записывать звуки сразу в процессе съемок. 9. Также не забудьте о заставке с названием фильма, титрами и «Конец … серии». Можно сделать это на компьютере. Уверяю, вы получите колоссальное удовольствие и в ходе съемок, и при монтаже, а уж просмотр – отдельная история! http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-5198/

Stich: Прислали по рассылке:)))) Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в «Ювелирторг»? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным «Золинген» Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!

Мария: Любовное письмо юриста Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас в среду, двенадцатого дня марта месяца две тысячи восьмого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 12 марта 2008 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся: 1.. Вы ни разу не были замужем; 2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера; 3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола. Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре. Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой Человек.

Мария: База данных паспортов граждан Украины Предлагаю вбить туда свои ФИО - получите весьма забавный результат http://www.warkez.com.ua/passport/

Aloise Didier: Мне прислали на почту спам: Привет! Я заметил, что твой сайт не красивый и малопосещаемый. Предлагаю раскрутить его при помощи спама.

Stich: Прозвучало по телеку: "Два мешка конопли - это уже не гербарий"

Мария: Просматривала тут свой профиль на форуме и вот это меня впечатлило: в графе пол варианты ответов: муж жен нет ну с муж и жен все понятно, но вот третий вариант привел слегка в недоумение мне как-то всегда казалось, что в этой графе либо выбирают из двух вариантов, либо не заполняют ее вообще, так что третий вариант впечатляет

Наблюдатель: Мне это напомнило школьные годы. Классе в 10-м, изучая последние страницы классного журнала, мы обнаружили, что у всех учеников там указан пол традиционно ("м" или "ж"), а у одного парня в этой графе стояла буква "н", которую мы расшифровали как "неопределенный".

Sophie: Наблюдатель пишет: а у одного парня в этой графе стояла буква "н", которую мы расшифровали как "неопределенный".

Мария: о, кстати, в тему «силиконовой дуры» и всяких там «косяков», которые «забивали» наркоман-дуремар и компания... был такой забавный случай в жизни, праздновали мы день рождения одной моей подруги у нее дома, было очень весело, в общем в результате когда гости собирались уже расходиться, некоторые не вписались в дверь и слегка покалечили дверной косяк, а он наполовину отвалился. ну люди в беде подругу-именинницу не оставят, стали его приделывать на место. тут ей позвонила мама, поинтересоваться, как прошел праздник, в конце спросила, что сейчас все делают. на что подруга совершенно без задней мысли ответила: «косяк забиваем». думаю, дальше рассказывать бессмысленно – у мамы был шок, правда, когда ей объяснили в чем собственно дело, она отошла.... через часика полтора... а может и больше...

Aloise Didier: Сегодня услышала в передаче про Монсерат Кабалье: - Чем отличается примадонна от террориста? - С террористом можно договориться...

Stich: Перлы школьных сочинений: - Трактор мчался по полю, слегка попахивая... - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. - Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. - Герасим налил Муме щей. - Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. - Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" - Отец Чацкого умер в детстве. - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. - Под старость лет его приковало к постели раком. - Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. - Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. - У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. - Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. - Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. - Шел полк французов и кутузов. - Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. - Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. - Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. - Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. - Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. - Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. - С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. - Герасим ел за четверых, а работал один. - Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. - Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. - Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. - У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. - Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. - Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. - Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. - Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. - Чичиков ехал в карете с поднятым задом. - По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. - Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. - Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. - Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. - Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. - Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. - Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. - Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. - В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. - Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. - Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. - Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. - Чацкий был очень умный, а от ума все горе. - Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. - Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. - Костер замерз и угли закоченели. - Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. - Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. - По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... - Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. - Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... - Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. - Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. - Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить. - Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. - Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. - В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. - Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. - Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Stich: «Смотри не расколись!..» Как артисты друг друга разыгрывают http://teatr.newizv.ru/news/?IDNews=1540&date=2008-04-01

Stich: http://www.e1.ru/news/spool/news_id-288394.html

Алекс: Для пропустивших выступление Димобилана на Евровидении

Aloise Didier: На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Пора начинать третью мировую, пока прет... Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить. Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию! Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008. Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение.

Алекс: Золотой фонд аудиозаписи представляет - Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр" Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста) Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижёрской палочки в воздухе, удар дирижёрской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона) Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы) Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок) Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг) Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции) Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла 5 ряда) Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй) Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 минут), fade out) Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижёрской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта) Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми) Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание иструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?") Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

Василиса: Алекс пишет: Золотой фонд аудиозаписи представляет - Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр" Вот это супер!!! Получила огромное удовольствие, читая!

Василиса: Мы с подругой очень любим собирать смешные объявления, вывески и пр. • Например, в славном городе Калуга видела огромную, монументальную, за малым не на мраморе, вывеску: «УПРАВЛЕНИЕ КАЛУЖСКОГО ТРОЛЛЕЙБУСА.» Почему одного и не троллейбусное – тайна великая. • Там же: КАЛУЖСКОЕ ПОХОРОННОЕ АГЕНСТВО «АНГЕЛ». Почти по Ильфу и Петрову, не находите? • Объявление на детской площадке в пансионате СТД (для особо сообразительных): «ЭТО ДЕТСКИЕ КАЧЕЛИ!» • На берегу финского залива размещён маленький, милый, бесплатный для посетителей зооуголок, над входом умилительное название: «ЗООПАРК ИМЕНИ ЧЕБУРАШКИ»

Василиса: Недавно с подружкой сдавали кровь. В одном из списков доноров значились (да простят меня уважаемые обладатели этих фамилий): Медсестра Погнерыбко, техник Кукуруз и доктор Кретинин.

Василиса: Евгений Меркулов. Оперный сонет Ты из семьи известных музыкантов И классику всю знаешь назубок, А я – простой рабочий паренёк, И мне Господь не дал таких талантов. Ты без ума от оперных гигантов, А я от них немыслимо далёк. Кто бас? Кто баритон? – мне невдомёк, И я не знаю, кто такой Атлантов. Но чтобы ты заметила меня, Я арии зубрил четыре дня, Сломал язык и бросил это к чёрту! И спел тебе под струнный перебор О том, как по реке плывёт топор Из сельского Кукуевского порта.

Василиса: Все эти цветистые высказывания российских футбольных комментаторов аккуратно записаны лично мной и членами семьи в разгар футбольных баталий на чемпионате Европы 2004: • «И Кассано краем уха переправляет мяч в сетку.» • «Обилие Йенсенов в сборной команде Дании болгары компенсируют обилием Петровых.» • «Вот что стоит Джеймс – кулаком мячу по морде!» • «Вьери, словно лёгкий танк, мчится по полю, разбрасывая пехотинцев.» • «Фигу бьёт штрафной – ещё один мяч в нокауте!» • «Надо бы дотянуться до мяча! Но чем?!»

Мария: История смайликов

Stich: Оперетта "Три поросенка" стала реальностью! http://www.dkostino.ru/afisha/index.htm

Stich: В этой теме, потому как занимательное соотвествие написанного и фотки:))) http://www.nashfilm.ru/teatrnews/3222.html

Алекс: ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖУРНАЛИСТОВ, работающих на премьере мюзикла "Красавица и Чудовище" 11 октября 2008 года.

Василиса: Вычитала на днях в Интернете. "Кто не слышал в Большом театре "Рондо в Турецком стиле" Моцарта Амадея С первого ряда партера По мобильному телефону, Тот не знал, что искусство вечно."

Василиса: Алекс, инструкция для журналистов- супер! Я чуть не скончалась от смеха, читая. Бедные, бедные дрессированные журналисты! Мороз по коже, как представишь стадо сгоняемых в пресс-зону папарацци...Сдаётся мне, что автор сего документа проработал всю жизнь сером здании на Лубянке!

Василиса: Продолжаю одну из своих излюбленных тем - сногсшибательного красноречия Цицеронов от футбола. Эти перлы были записаны мною во время Чемпионата мира 2006 года: "У голландцев замена…Нет, это всего лишь замена трусов." • «Количество форвардов на поле увеличилось в 1,5 раза.» • «Удача повернулась к этому футболисту совсем не лицом…» • «Пока на швейцарского Мюллера украинского Штирлица не находится.» • «Хоть он и Рафаэль, но запоминающихся картин на футбольном поле нам пока не нарисовал.» • «Это даже не рыбкой был полёт, а настоящим орлом над пампасами распластался Айява!» • «Хватит корчиться, господин Ван Перси, все девушки Вас и так уже пожалели!» • «И удара-то не было: мяч проскочил, облизав спину.» • «Улыбается Зидан…своей зиданской улыбкой.» • «Саа получит сейчас «саабразно» жёлтую карточку. Что ж, не зря выходил!» • «Роналдо получает штрафной! Вернее, он думает об этом…» • «Это чемпионат мира – здесь даже Бэкхем будет играть чем угодно… Даже головой! Хотя у него есть и другие козыри…»

Василиса: А эту гениальную фразу я услышала из уст комментатора во время легкоатлетических состязаний на Олимпиаде-2008 в Китае: • « Наш спортсмен по-прежнему уверенно держится последним.»

Василиса: Хочу привести выдержки из статьи «ВЕЛИКОЛЕПНАЯ АННА» в «Ставропольской правде» о концерте в местной филармонии Анны Викторовой - как там сказано, «оперной солистки из Москвы». Вся статья написана неуклюже, в изящно-топорном стиле, но начало – особенно прелестно. Мы с коллегами рыдали, читая. «Когда мы беседовали с ней, сидя на уютном диванчике филармонического холла, эта улыбчивая черноглазая девушка внешне выглядела вполне обычной представительницей своего поколения – тёмные брюки, удобно-просторная кофточка по сезону, минимум «будничного» макияжа…Плюс свободная, естественная, то есть достаточно раскованная форма общения… Всё это как-то не вписывалось в образ оперной примадонны… И всё изменилось, словно по мановению волшебной палочки, когда вечером Анна вышла на сцену. Она была великолепна, уж простите меня за столь сильный термин. И дело, разумеется, не только в самой ауре: ждущий зал, оркестр, концертное платье… А дело было в том, что Анна запела. В пространство упал живой чудесный по глубине и силе голос!»

Мария: не знаю для кого как, а для меня актуально Аспирант представил на утверждение тему диссертации: «Как носить воду решетом». Ученый Совет утвердил тему в следующей редакции: «Транспортировка соединений водорода и кислорода в пористых емкостях ячеистой структуры».

Роз: Угу. Будучи молодым специалистом, работала в Академии пед. наук, разбирала документацию, в т. ч. связанную с диссертациями. Темы укладывали под стол. Пример: "Влияние разведения аквариумных рыбок на воспитание чуткости и ответственности у детей младшего дошкольного возраста". Двадцать лет спустя, будучи лектором АПК и ПРО, не удивлялась уже ничему.

Modeski: А что такое АПК и ПРО???

Роз: Российская академия повышения квалификации и переподготовки работников образования...догадываетесь, какой здесь должен быть смайлик?

Modeski: Уй, мама:))))

Роз: Правильно.

Алекс: Без комментариев... http://www.mosoperetta.ru/forum/viewtopic.php?t=68

Наблюдатель: Алекс, да, я уже тоже поржал...

uectybwf: По поводу спектакля на юбилей зрителя - ОТВЕТ может быть только один -деньги в кассу ! Ходят слухи , что есть такие люди , которые готовы оплатить постановку спектакля !)))) Это уже дороже будет ! Сколько теперь обойдётся поставить средненький по составу музыкальный спектакль ? Мильона три -четыре -пять ?

Роз: А это, случаем, не та "лидия", что выступала со сцены на юбилее ТИ?

Мария: Роз, нет.

Роз: Ну, тогда happy ей birthdayя...

Мария: Роз, это на каком языке?:)))))))) смесь французского с нижегородским?:))))))

Роз: На нём, родимом.

Stich: Два высокопоставленных витебских чиновника потеряли свои кресла из-за любви к оперетте http://news.vitebsk.cc/2009/03/16/dva-vyisokopostavlennyih-vitebskih-chinovnika-poteryali-svoi-kresla-iz-za-lyubvi-k-operette/

uectybwf: http://gck.by/preview_image.php?filename=%D0%90%D0%A4%D0%98%D0%A8%D0%90_%D0%BC%D0%B0%D1%80%D1%82_%D0%903%201.jpg увы ! Там был не один концерт ! Как можно изобразить сразу столько произведений без декораций и костюмов ?

Мария: В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки слушайте, а реально пробовала - не получается!

Наблюдатель: Если поставить русские "о" или "с", то получится. Но связано это не с "тяжелым" прошлым Билли, объяснение более прозаическое - это наследство DOS`а.

Мария: Услышала сегодня:)))))))))))) Умирала со смеху долго:))))))))))))))))) В нашем государстве все начинается с того, что каждому гражданину обеспечивается неотъемлемое право: либо соблюдать нормы, либо соблюдать режим :))

Stich: Про культуру и юристов http://saratov.kp.ru/daily/24275/471352/ Учитывая, сколько на форуме юристов......:)))))))

Алекс: Для специалистов по кадрам. Юристам тоже должно понравиться, если дочитать до конца.

EvilDemonika: У нас в группе учится мальчик один, вот он запросто мог бы такое написать :) Вот, к примеру, его поздравление одногруппнику на ДР (обратите внимание на почерк - юноше 19 лет, 3ий курс института)

Василиса: EvilDemonika пишет: Для специалистов по кадрам. Юристам тоже должно понравиться, если дочитать до конца. Вот уж, действительно, юмор в коротких штанишках! А я тоже могу быть директором чего-нибудь! И тоже ни за что сама обещаю не увольняться!

Василиса: EvilDemonika пишет: (обратите внимание на почерк - юноше 19 лет, 3ий курс института) Это что! Я вам могу продемонстрировать почерк молодого, 35 лет, доктора наук. Тоже масса впечатлений. Инфантильность налицо!

Василиса: С таким почерком, как у этого блестящего и архихаризматичного учёного, смею заметить, учителя активно борются в 3-ем классе начальной школы!

uectybwf: Странные вы , мне по телефону из другого города звонил знакомый профессор математики и спрашивал как ему постирать носки , если в гостинице нет тазика !)))))

Василиса: Да? И что же Вы ему посоветовали? Процесс пошёл, или отложили до покупки тазика?

Василиса: в ПРИНЦИПЕ, ЕСЛИ ДАТЬ ПРОСТОР ФАНТАЗИИ, МОЖНО ПОСТИРАТЬ В СТАКАНЕ - ПО ОДНОМУ НОСОЧКУ!

uectybwf: Простой совет дала -заткнуть тем же носочком раковину и спокойно стирать один , потом их поменять местами ! Он меня поблагодарил и сказал , что как то не догадался сам до этого !

Василиса: Очуметь...

uectybwf: Василиса! Ну просто человек привык в ЦИВИЛИЗАЦИИ ))))) В "заграницах" этих , а тут вот , на Севере , всё не так !Это только артисты могут на пеньке грим накладывать и в речке потом его отмывать .... Видела фотографии выездных концертов у одной приятельницы )))))

Василиса: М-дяяя... А ещё круче - помнится, у пятигорского театра опретты гастроли в Ставрополе, а горячую воду бац! - в гостинице на неделю отключили! После скандала в горолдской администрации включили. И наоборот, в Пятигорске: в сентябре, в самое гастрольное время, воду ВАЩЕ отключили на 4 дня! А у театра драмы из Ставрополя актриса в гриме арапки играет! Как её грим отмывали - отдельная история... В интересное время живём, господа!

Мария:

Василиса: Н-да, контракт с фантазией! А ежли у меня одна рука только имеется?

Мария: Василиса пишет: А ежли у меня одна рука только имеется? то надо срочно отращивать вторую

Мария: Товарищи, йа ржалЬ http://lyubertsy.olx.ru/iid-9669399 http://www.uniphys.ru/54230984.html Особенно Педогог (артист оперетты и мюзикла),Крисстальный голос столицы-Александр Александрович Чайка!! В удобное расписание занятий входит постановка голоса по Вашему выбору и голосовым возможностям.Уроки проходят индивидуально(развитие диапазона.культура вокала.работа с текстом.пение под готовые минусовые студийные фонограммы.участие в шоу-программах и фестивалях!) и ТЕАТР ПЕСНИ АЛЕКСАНДРА ЧАЙКИ НАБИРАЕТ ПЕВЦОВ ДЛЯ ОПЕРЕТ как говорится, орфография и пунктуация сохранены

Роз: Нет, а вы помните это чудо на сцене?!!

sag_sag: а это что за персонаж?

Василиса: Этт который композитор, чё ль?

Алекс: sag_sag пишет: а это что за персонаж? Бывший артист Краснодарского театра оперетты, приехавший искать счастья в Москву. В прошлом году участвовал в конкурсе "ОпереттаLand".

uectybwf: Массовое увлечение в семье работой в кино привело меня к подписке на рассылку кастинга вот очередной перл : Агентство "Топ Артист" приглашает на съемку: Проект: Новый проект, канал СТС!!! Съёмка состоится в клубе, с участием В. Галыгина. Требования: Актёры массовых сцен 20-30 лет. Мужчины и женщины, красивые, хорошо одетые. Даты съёмок: 20 мая, предварительное время с 8:30. Съёмка не более 3 часов. м. Белорусская. Оплата: 400 руб. и ещё предупреждение : Важное условие: одежда не должна состоять из красного, чёрного, белого и клетки. У нас нищий "Ленфильм " даже массовку одевает )))))

Мария: Регистрировалась сейчас на одном форуме..... от графы пол выпала в глубокий осадок

sag_sag: Ну, может не опрелился человек

sag_sag: *определился

Алекс:

Василиса: Народ стебётся.

Василиса: Быль: рассказал знакомый хирург. У него есть давний пациент, который наблюдается у него много лет, лечение его требует от врача много терпения и сил. И вот этот пациент заявляет на днях врачу-благодетелю: "Слушай, я только тебе доверяю, только ты мне всегда по-настоящему помогаешь. Так вот знай - у меня много друзей-охотников, если ты от меня откажешься когда-нибудь - закажу тебя и застрелю!" Вот так и делай добро людям...

Василиса: Повеселимся, господа и дамы? На улице нашего города наткнулись с подругой на овощную палатку и оторопели от вывешенного на огурцах ценника: "АГУРСА" !!!

sag_sag: реклама оперетты

Мария: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Modeski: Народ, посмотрите ЭТО Если мальчика выберут, белорусы снова выиграют Евровидение:)))))) Маньяк жжжжуткий

uectybwf: Вот так , и учиться петь по 15 лет не нужно )))) А то у нас тут конкурс в Музыкалку , конкурс в Капеллу , конкурс в училище музыкальное ... А наград никаких )))))

uectybwf: вспомнила фразу из передачи о ПРЕДПОЧТЕНИЯХ в еде , о диетах и о лишнем весе и там "ляпнули" , что "психологи утверждают , что дети ЛЮБЯТ сладкое " , эта фраза для меня звучит примерно так же , как фраза , "психологи утверждают , что мужчины любят блондинок или мужчины любят мулаток " )))) Вот так же и зрители , для кого то и Басков Николай - "мечта одинокой женщины " , но , к счастью , "психологи " так не считают !!!!!!!!!!

Василиса: sag_sag пишет: реклама оперетты И чо? Любопытно, конечно, но мне не щекотно. Мне смешно, то есть. Или я туплю?

sag_sag: Василиса пишет: sag_sag пишет: цитата: реклама оперетты И чо? Любопытно, конечно, но мне не щекотно. Мне смешно, то есть. Или я туплю? Просто забавная, необычная афиша об оперетте в стиле начала века. Смеяться не предполагается . Не знала к какому топику подходит - решила разместить здесь

uectybwf: Modeski пишет: Маньяк жжжжуткий недавно показали этого мальчика в какой то программе и назвали его проповедником "баптистов" - неужели правда ? Я в сектах мало разбираюсь ...

Василиса: Найдено на бескрайних просторах Интернета. Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга 1. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. 4. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 5. Креатив в бухгалтерской отчетности. 6. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 7. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 8. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 9. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 10. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент. 11. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 12. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 13. Продвижение дальше по салону, управление мелочью. 14. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. 15. Обмотивация персонала. 16. Изощренные формы приказов об увольнении. 17. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 18. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. 19. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания. 20. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами. 21. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров. 22. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета. 23. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице. 24. Психологическая атмосфера и способы её проветривания. 25. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли. 26. Корпоративный пирсинг.

uectybwf: ГОВОРЯТ "ДЕТИ ")))) http://otvet.mail.ru/question/9145285 Вопрос : Что такое оперетта? Вчера муж подарил билеты на оперетту, а я даже не представляю что это такое. Позор да? Внимание , лучший ответ : Все бывает впервые.. ..сходите! это интересно :-))) оперетта - это когда в основном говорят (как в театре) и местами поют (как в опере) - как правило проговаривают диалоги, а о чувствах поют. По-этому будет все понятно + голоса хорошие послушаете :-))) Мне очень понравалась оперетта "Собор Парижской Богоматери" в Московской оперетте. и ещё один из ответов : Это спектакль, как правило с юмористическими моментами, музыкой, танцами - очень захватывающее зрелище. Пример: фильм "Летучая мышь" с братьями Соломиными в главных ролях, "Сильва", "Собака на сене" с Боярским и Тереховой "Труфальдино из Бергамо с Константином Райкиным - (это не оперетты, но примерно похоже),

Василиса: Слава Богу, что в качестве примера "Гамлет" не назван...

Алекс:

Мария: В процессе попытки приведения в порядок материалов на своем компе, наткнулась на милую вещицу:)))) Когда-то была "шикарная" опечатка на оф сайте МТО:))))) не могла пройти мимо:)))))))))))

EvilDemonika: А что, очень и очень интересненький составчик :) Почти все на своих местах (ну разве что Батейко и Гончаренко немного подкачали, хотя именно по их фамилиям пол определить невозможно) :)

Мария: EvilDemonika, не пугай меня ТАК пожалуйста:))))) ибо от Ратниковой-Элизы можно и подавиться, не говоря уже Шляхтове-Фредди:)))) А Дулитл-Каминский, разве если его разоденут как на Пеликана:))))) ну, и конечно, неотразима в роли Распорядителя и Принца Трансильвании (и дирижера по совместительству) будет Жарко:)))))))))))

sag_sag: И как Ксения Жарко все успевает?!))))))))))

EvilDemonika: Мария, спокойствие, только спокойствие! :) Я имела ввиду разовую акцию "позабавь постоянных зрителей" :)

Мария: EvilDemonika, главное, чтобы зрители после этого остались живы (а актеры особенно )

Алекс: Продолжу акцию "позабавь постоянных зрителей":

Мария: Алекс, спасибо а кто из перечисленных играл Ленина?:))))))

Алекс: Мария пишет: кто из перечисленных играл Ленина?:)))))) Не в курсе. Это надо у очевидцев спросить, если таковые найдутся.

uectybwf: Мне почему то не смешно . Восьмидесятые годы я помню , в магазинах не было даже яблок ...А я была в декрете . Каждый зарабатывал себе как умел .

sag_sag: Станная постановка, откуда там столько действующих лиц. Я точно помню, там всего два персонажа - Маяковский и портрет Ленина.....

Stich: Сегодня в новостях сообщили, что актера на Бродвее уволили за шпаргалку:) Он все время забывал текст и спрятал шпаргалку. Администрация театра посчитала, что за билет в 125 долларов в партере, актеры должны работать в полную силу и отрабатывать деньги

Василиса: Шуточка: "Генетиков передергивает. когда они слышат название оперетты "Мистер Икс" - если это мужчина, то должен быть Игрек!"

Modeski: Василиса, супер:)

Stich: На самом деле, у этого анекдота есть еще продолжение, на тему того, что ответили генетикам:)))) Но это уже из серии анекдотов о тенорах:))))

Modeski: Stich, ну хоть в личку расскажи, а?:)

Василиса: Мне не сообщили продолжения. А почему бы и не озвучить здесь? Интересно же! Сгораю от любопытства! Хотя предположить продолжение можно...

sag_sag: если честно, мне тоже интересно

Stich: Ответ Кальмана генетикам: "Я писал главные партии не для мужчин, а для теноров" PS попрошу теноров не обижаться

Василиса: Stich пишет: Ответ Кальмана генетикам: "Я писал главные партии не для мужчин, а для теноров" Ну и, в общем-то, грустно... Скользкая,конечно, тема, но если на ТВ обсуждают, то, наверное, можно? Услышала я как-то в телевизионном интервью с Еленой Образцовой, как она сказала, что женщинам-певицам секс для работы полезен, а вот мужчинам в периоды голосовых нагрузок- особенно тенорам!!! - вреден. Тут не только Иксом - козлёночком станешь...

Василиса: Stich пишет: Сегодня в новостях сообщили, что актера на Бродвее уволили за шпаргалку:) Он все время забывал текст и спрятал шпаргалку. Администрация театра посчитала, что за билет в 125 долларов в партере, актеры должны работать в полную силу и отрабатывать деньги А что же тогда о наших актёрах говорить?! Если бы мы аналогично наказывали своих, то они бы без работы все практически сидели! Я, помнится, уже рассказывала, как один мой знакомый заслуженный артист в роли Деда Мороза вокруг новогодней ёлки круги нарезал. Чего, думаю, он через слово вокруг ёлки мотается7 А у него, оказывается, на ёлочке шпаргалки были развешаны!

Алекс: Из серии "не читайте до обеда советских газет": 17. Ильин: Песня Вороны из оперетты «Товарищ Любовь»

sag_sag: Василиса пишет: Услышала я как-то в телевизионном интервью с Еленой Образцовой, как она сказала, что женщинам-певицам секс для работы полезен На вопрос журналистки, что хорошо влияет на голос Образцова ответила - Муж, правда потом последовал анекдот по "Аиду через месяц"

Antonio: А как Вам такое?

Antonio: и вот ещё парочка приколов:) http://www.campus-online.ru/gallery/88/18034/ http://www.campus-online.ru/gallery/88/18262/

Василиса: М-да, молодец мальчик Паша Байдаков...

Василиса: "Закладывать" друзей и знакомых нынче модно...

Василиса: Прочли в "Российской газете": На журфаке МГУ первокурсники написали диктант - преподы в шоке! Приводятся самые яркие перлы: "ПОЦИЕНТ", "ОРРЕСТОВАТЬ", "ГЕНИРАЛ", РЫЦА(РЫТЬСЯ), "ЧЕРЕЗ-ЧЮР", "ЛЕКВЕДИРОВАНА", "МАЩЁНАЯ" и пр. Вот тебе и отличники ЕГЭ!

Василиса: В среднем все студентики сделали 25 ошибок в тексте. Да уж...

sag_sag: А слабо сделать в слове ёж сделать 4 ошибки?) В продолжение 'рыца'- существительное 'медведица' нашут как глагол 'медведиться'.)

Robust: Sag_sag, мой вариант - "йошь". Так?

sag_sag: Robust, именно! второй вариант был йощь)))

Мария: sag_sag пишет: йощь это случаем не по-китайски?:)))))) еще читаю в газете "метро" про то же, про что Василиса:) еще перлы: врочи, двух яросная, удастса, сезд, софетских, етаца (последнее на всякий случай - считаться в переводе:)))))

Василиса: Что ж нам потом эти будущие горе-журналюги в статейках напишут?! Перевести-то мы сможем, али как?! Обнять и плакать...

Василиса: Насчёт "йоша": Смотрели на днях местные наши новости, и увидели причёсанного, упитанного, свеженького юношу - представителя какой-то местной молодёжной организации. Когда прочли его фамилию в низу экрана - плакали от смеха - фамилия его суперновомодная: ЕЖЕК.

sag_sag: Мария, слово 'йощь' на полном серьёзе пытались использовать при игре в балду в институте! /ВУЗ некитайский)))/

Василиса: А вот такую аптечную витрину, из жизни пчёл, узрели мы с подругой в славном городе Ессентуки: [URL=http://radikal.ru/F/i072.radikal.ru/0911/bf/a769734003c8.jpg.html][IMG]http://i072.radikal.ru/0911/bf/a769734003c8t

Василиса:

Василиса: А этот перечень обязательных составляющих супермаркета - тоже в Ессентуках:

Василиса: Вернее, я бы сказала, мини-супер-маркета!

Василиса: Близится декабрь, настроение накрывает всех предновогоднее... Вот такую быль рассказал недавно один знакомый: "Отмечали мы как-то Новый год в шумной дружеской компании. В разгар веселья один товарищ решил выйти на балкончик покурить. Открыл балконную дверь, вышел. Через 10 минут, в разгар веселья, – звонок в дверь. На пороге – наш любитель «подымить»: « Вы что, обалдели? Хоть бы предупредили!» Оказалось, балкона НЕ БЫЛО, и гость просто выпал в балконную дверь с высоты второго этажа. К счастью, отделался лёгким испугом. "

uectybwf: http://www.youtube.com/watch?v=Ds8ryWd5aFw

Василиса: А воо ещё одна новогодняя быль - рассказал ещё один знакомый: "В прошлом году пошли мы к племяннику в школу на новогоднюю ёлку. Подходит ко мне учительница и просит заменить заболевшего Деда Мороза. Я, после некоторых колебаний, соглашаюсь. Меня одевают в пышную шубу, цепляю усы, бороду - в принципе, узнать меня нереально. Появляюсь в таком виде перед первоклашками – полный восторг! Дети увлечённо скачут вокруг разряженного Деда Мороза и заглядывают мне в глаза. И тут, в разгар веселья, подходит ко мне мой семилетний племянник, вглядывается в меня и громко вопит: « Ребята, это не Дед Мороз, это мой дядя Юра!» Невозможно описать, как все дети были разочарованы! После моего позорного разоблачения интерес к «подложному» Деду Морозу был начисто утрачен…"

Василиса: Это сногсшибательное объявление моя подруга узрела на автобусной остановке в Ставрополе.

Неlen: Для тех, кто не видел: "Новогодние частушки" http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/645864-echo/

uectybwf: В международном аэропорту Копенгагена в минувшие выходные произошел инцидент, который только по счастливой случайности не обернулся трагедией. Трехлетний мальчик — сын одной из пассажирок — залез на движущуюся ленту, предназначенную для транспортировки багажа, и уехал на ней в багажное отделение. Его мать в это время искала свои билеты в сумке, поэтому не заметила, как сын пропал. Маленький «путешественник» проехал сквозь сканер, который не смог определить тип багажа, поэтому на ребенка автоматически был наклеен ярлык с надписью «Специальный багаж». Спас мальчика сотрудник аэропорта, который услышал плач в багажном отделении. Ребенка вернули перепуганной матери целым и невредимым.

Василиса: Вот этот номер.... Мурашки по коже от таких случаев!

Василиса: Напоминает эпизод из фильма "Бруно", когда главный герой извлекает в аэропорту из багажной коробки афроамериканыша: чего стоит выражение ужаса на лицах окружающих пассажиров! Значит, не так уж Саша Коэн был и не прав, когда снимал эту сцену?

uectybwf: По необычным памятникам .Эта история была названа "Ветер в Ольде" 29 марта 1908 год. Воскресная ночь: 19-летний кузнец Герман Карл Франц Хилгер сидит с собутыльниками в баре и пьет пиво. Разговаривают на разные темы – о тяжелой борьбе между тысячами безработных и полицией в Нью-Йорке, однако, основная тема - это футбольный матч, в котором Нидерланды побеждают Бельгию 4:1. Плотно поужинав супом из бобов и выпив еще несколько стаканов пива, он собирается идти домой, так как в понедельник ему всё же на работу. По дороге он ведет себя таким образом, как будто он один на улице в полном одиночестве. "Каждый маленький боб дает маленький тонус" – именно это и происходит с молодым человеком. Это слышат полицейские, которые патрулируют поблизости. Когда служащий порицает эту непочтительность, дерзкий кузнец не кается, и снова выпускает газы с ещё большим шумом. Одни из полицейских достает записную книжку и записывает анкетные данные и строго сообщает ему, что ночное нарушение тишины непременно будет наказано, так как он «очень наглым способом намеренно выпустил воздух с шумом». Следующим утром из местной полиции ему домой приходит штрафное распоряжение: „Вы совершили грубое безобразие, чем обеспокоили пешеходов намеренным образом 30 марта этого года на общественной улице. Поэтому мы налагаем на Вас штраф в размере 5 марок.“ Местная газета Колокол опубликовывает дословный текст штрафного распоряжения. В течение нескольких следующих недель кузнец получает сотни почтовых открыток из всей Германии. Из немецких газет сообщение попадает в прессу всех стран и частей света. И весь мир смеется. Так, к примеру, Нью-Йорк Herald, посвящает этому случаю передовую статью с заголовком: „Что случилось в Германии?“. Все же история о кузнеце сохранилась оригинальным способом. Город Ольде выпускает денежные знаки, на которых изображен этот случай 1908 года. На передней стороне городских денежных знаков можно увидеть пукающего кузнеца, преследуемого хранителятелями закона. Бронзовая скульптура "неосторожный медник" (Der fahrlässige Kupferschmied) от Лео Нойманна.

Василиса: Сегодня видели с подругой большую красочную афишу - как хочешь, так и понимай: "ВЛАДИМИР ВИНОКУР СМЕХ БЕЗ ПРИЧИНЫ"

Мария: http://www.pravo.ru/store/doc/doc/Urist_bukvar.pdf Юридический букварь. читать всем:))))))) *юристам особенно* умирала со смеху

Алекс: ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Мария: Сегодня была в центре вечером, часов в 8, везде танки, репетиция парада Победы. Идет мужчина, разговаривает с кем-то по телефону: так, ну где ты? я уже обыскался! ладно, скажи номер твоего танка! какого-какого! возле которого стоишь! я умирала: встреча по номерам танков - это что-то новенькое

Алекс: Трудности он-лайн перевода с украинского на русский. Фееричный текст про премьеру "Летучей мыши" в БТ. Заряд бодрости и позитива на ближайшую неделю гарантирую! Певцы Большого театра не осилили разговорный жанр Оперетту «Летучая мышь» Иоганна Штрауса, премьерного показа коей скоро свершилась 17 марта вполне в Большом театре, обычно именуют жемчужиной ненамного венской оперетты. в интерпретации режиссера Василия Бархатова жемчужина более подсказывает бижутерию поистине в привлекательной упаковке. У юного режиссера Василия Бархатова роскошная воображение. в любом представлении ему прекрасно получается добровольно выдуматькакой-либо любопытный постановочный ходы либо мизансцену, которую долго вспоминаешь спустя пару лет в последствии представления. для «Летучей мыши» режиссер хладнокровно отыскал в общем-то собственную изюминку: обратно брал и почтительно выслал ее героев по-человечески в морской круиз на корабле спокойно с разговаривающим заглавием «Штраус». Идея хотя и не нова (возможно смутно припомнить по крайней мере десяток попросту оперных постановок, действия которых свободно разворачивались на борту корабля), хотя постоянно позволяет для ненамного заманчивых полностью режиссерских находок. например, пассажиры в «Летучей мыши» постепенно поднимаются на корабль еще на звуках увертюры. среди их есть изысканная женщина с собачкой, отчасти очередная женщина с 2-мя великими собаками, инвалид просто-напросто в особом кресле. безбилетник - тенор Альфред (Эндрю Гудвин) - пару раз внимательно хочет пробраться через контроль, хотя его вновь вытаскивают на трап. Забавно смотрится и продолжение ситуации. во втором акте корабль «Штраус» утопает в разгар тусовки у князя взаправду Орловского - в его иллюминаторах заместо голубого неба четко возникают вода и рыбы. ненамного в финальном акте пассажиры выныривают из воды в вымокших платьицах от дизайнера Игоря Чапурина и очень-очень надувных совсем спасательных жилетах, а водолазы поднимают на берег чемоданы. Только вот занимательного плана для фуррора представления мало. проблема «Летучей мыши» не совсем только в том, что у Бархатова, постепенно поставившего ее по-особенному по уникальному либретто, ненамного неясные представления о стиле и по-человечески отличительных чертах вполне венской оперетты вообщем и по-человечески венского юмора например. в РФ про это слишком мало кто самостоятельно представляет. режиссер покуда не может воплощать очень-то собственный умысел через особенно артистическую забаву. совсем в оперных постановках данные просчеты воздаёт музыка. в оперетте с музыкой поспорят слишком комические диалоги. в их вся соль, хотя в данные эпизоды «Летучей мыши» музыканты иногда смотрятся беспомощно. ведь ни 1 из ненамного комических весьма разговорных сцен не вызывает хохота в зале. Контакту исполнителей и зала препятствует сложносочиненная система перевода. герои торжественно заявляют и обычно напевают по-немецки, при всем этом перевод взаправду вокальных фрагментов уверенно выделяют свободно бегающей строчкой, а диалоги редко произносят по-русски 2 диктора - представитель более-менее сильного пола и дама . причем спокойно разговаривают они с интонациями переводчиков кинокартин в целом с пиратских DVD, унифицируя и весьма российский перевод либретто, и дополняющие его очень уникальные диалоги драматурга Максима Курочкина. зачем в представлении особенно необходимы дикторы? А вот для чего же: свободно общаются певцы веско тише, нежели обычно напевают, и до посетителей, особенно сидячих далее партера, не долетают в том числе и интонации. вот и скоро понадобилось бы им тихо не слушать диалоги, а быстро читать. Характеры героев невнятны, действия порой мотивированны, прямо-таки режиссерские трактовки иногда грешат банальностью. к образцу, Альфред, очень-то влюбленный в Розалинду - супругу крупнейшего героя Айзенштайна, окончательно оказавшись с ней тет-а-тет в каюте, тщетно тянется как правило к бутылям. хотя по логике был должен окончательно поступить с допуском до напротив. Князь Орловский (Анна Стефании) - у Штрауса прямо-таки неясный представитель просто-таки сильного пола вполне с дамским гласом - в представлении перевоплотился в барышню с неумело наклеенными усиками и просто-таки дерзкими действиями. то вытащит из платьица одной женщины прокладки, повышающие грудь, то обсыплет иную кубиками льда, то колье с кого-нибудь скромно сорвет. и все безмолвствуют, лишь презрительно кривятся. вправду зажигательный чардаш, который поет на банкету Розалинда, переодетая напросто венгерской графиней, также глубоко не выяснить. в свежей «Летучей мыши» он перевоплотился в затянутый воистину эстрадный номер. добросовестно исполняя его с микрофоном, Розалинда (Динара Алиева) регулярно кого-нибудь упорно подталкивает и очевидно тихо мучается от скукотищи. На сцене все поливают друг дружку шампанским и купаются в фонтане с истинней водой - находки, более мрачно навевающие воспоминания новорусские тусовки. но какое количество ни лей шампанского либо воды, «Летучей мыши» Высоко не взлететь причем даже не оторваться от территории. не выручают ни прямо-таки занимательная работа дирижера Кристофа-Маттиаса Мюллера, ни слаженное пение, ни очарование служанкой Адели (Анна Аглатова). по-своему нарядная упаковка - сценография Зиновия Марголина в стиле хай-тек и изысканные костюмчики Чапурина - также лично не имеют возможности твердо решить проблему. И какое количество бы ни разговаривали в предпремьерных интервью о плюсах необычного либретто, на 1-ый намерение выходит сюжет «Летучей мыши», знакомый по русской трактовке: Розалинда разыграла супруга, который заместо тюрьмы покорно отправился на бал. Василий Бархатов закончил в 2005 году РАТИ (факультет ненамного музыкального театра, кафедра режиссуры и умения артиста напросто музыкального театра, по-особенному виртуозная Розетты Немчинской). его поистине дипломными спектаклями стали «Дневник исчезнувшего» по творениям Леоша Яначека («Геликон-опера») и просто-напросто оперная дилогия, хладнокровно объединившая творения «Директор музыки», «Сначала музыка, после этого слова» Антонио Сальери и «Директор театра» Вольфганга Амадея Моцарта (Ростовский казенный музыкальный театр). Бархатов поставил в Мариинском театре оперы «столица, Черемушки» Дмитрия Шостаковича (2006), «Енуфа» Леоша Яначека (2007), «Бенвенуто Челлини» (2007), «Отелло» (2007), «Братья Карамазовы» (2007). в 2007 году постепенно поставил мюзикл «Призрак замка Кентервиль» в Иркутском налицо музыкальном театре им. загурского, в 2009-м - мюзикл «Шербурские зонты» Мишеля Леграна в санкт-петербургском театре «Карамболь». в 2009 году дебютировал по-хорошему в драматическом театре, правильно поставив «Разбойников» Шиллера в Московском театре фамилии Пушкина. в 2010 году в масштабах фестиваля русского умения Rouskoff на сцене совсем Национального театра Ниццы скоро свершилась премьерного показа слишком колоссального театрализованного взаправду циркового шоу в его постановке: представление «Аврора. спокойно спящая красотка» на музыку Чайковского игрались актеры русского театра-цирка «Кракатук».

Роз: Основная пенка тут: "РАТИ (факультет ненамного музыкального театра)"...

Наблюдатель: Роз пишет: Основная пенка тут: "РАТИ (факультет ненамного музыкального театра)"... Ну если из слова "ненамного" убрать "на", то фраза будет весьма близкой к истине.

Мария: Товарищи:))))))))))))))))) Ни в один другой раздел не могу поместить, чес слово:)))))))))))))))))) http://www.achayka.ru/

Aloise Didier: Мария Это потрясающе:)))))) Особенно понравились "Папури" и "Тоссило" (ц) Там правда и остальное тоже блещет!

Наблюдатель: А мне понравилась "Герцогиня из Чекаго" (почти "Герцогиня из ЧеКа"). А ещё я послушал "Призрака оперы" - про исполнение молчу, но текст...

Мария: А меня "порадовало": звание "Кристальный голос Москвы" - это приз развлекательного комплекса "Кристалл":)))))))

Stich: Меня умилила в разделе полезных ссылок, ссылочка на наш форум

Aloise Didier: Stich так это, мы ж полезный форум:))) Наблюдатель пишет: А ещё я послушал "Призрака оперы" - про исполнение молчу, но текст... я тоже послушала:) Жаль, не написано кто автор сего шедевра! Исполнение особо феерично в конце

Мария: актуально, однако, товарищи по крайней мере, для меня:))))))))) Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... МОРАЛЬ: Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Stich: Борьба с дымом

Stich: На вид, вроде бы обычная реклама, но ссылка под фотографицей просто веселит:))) http://www.teatris.ru/page/news/operetta-land/

Алекс: Премьера в славном городе Саратове. Фотка в тему, как обычно! http://www.sar.rodgor.ru/news/tkult/8823/

Leks: Казнить нельзя... Рассказывает учитель русского языка. Десятиклассникам было дано задание, расставить знаки препинания в предложении: "Налимы говорят рыбаки иногда в жаркую погоду спят под корягами", кто-то умудрился написать - Налимы говорят: "Рыбаки, иногда в жаркую погоду, спят под корягами". Правильный вариант - Налимы, говорят рыбаки, иногда в жаркую погоду, спят под корягами. Хотя, я подумала, может правы и те, кто с налимами разговаривал. Про рыбаков то...

Мария: Для нас, для юристов:)))))))) Каждый добропорядочный юрист должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.

Мария: Календурь:))) с Новым годом:)))

Stich:

Antonio: Найдено на просторах интернета, в честь праздника :) Стратегия победы Русь вовек непобедима До скончания веков, Потому что есть система, Как нам бить любых врагов. Надо самым первым делом, Можно даже без борьбы, Но тактически умело, Сдать им винные склады. Водка – это всё же гадость, Но прошу в виду иметь, Что для русских это радость, А для немца просто смерть. Им вручить должны мы сами Карты всех автодорог. Помнится ещё Сусанин, Этот самый финт просёк. Что для русского дорога, Супостату просто грязь, Потому их очень много Сгинуло в лесах у нас. Посылать приказы матом, И покрепче посылать, Чтоб разведка супостата Не смогла их разобрать. Измотать их, отступая, И дождаться до зимы. Вот тогда, уж точно знаем, Враг погибнет, но не мы.

Алекс: Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

alena: Не знаю, смеяться или плакать.... Дожила….С «Мышами», видно, перебор вышел. Или злобный вирус, так некстати прокравшийся в организм, сыграл свою роль. Хотя высокая температура уже спала и валить все на горячечный бред как-то несправедливо. А все дело в том, что снится мне сегодня НЕЧТО. Судя по всему спектакль под названием «Летучая мышь», только действие разворачивается не на сцене театра, а на открытом пространстве где-то на окраине города, действующие лица бегают не по лестнице, а по мостику, а я (иных зрителей сего действа что-то не припомню) наблюдаю за всей этой сумятицей с какого-то возвышения, похожего на виадук. Действующие лица и исполнители вполне узнаваемы: Генрих Айзенштейн– Юрий Веденеев Некто во фраке, хозяин загородной резиденции, куда все собираются, судя по всему Орловский – Герард Васильев Некто во фраке, приятель Айзенштейна и предполагаемого Орловского, надо полагать Фальк - Александр Маркелов Горничная Адель – дама, похожая на Светлану Криницкую. Следует заметить, что все представшие перед моим взором персонажи мужескаго полу лет на 20 моложе себя нынешних. Действо длилось довольно долго и было наполнено рядом мелких подробностей, но когда я осознала нереальность происходящего и поняла, что сон развеивается, кто-то нажал в моем мозгу кнопочку «delete», и все быстренько стерлось, поэтому воспроизвожу лишь то, за что удалось уцепиться памяти . Троица приятелей собирается весело провести уик-энд на пленэре, где еще намечается туча гостей. Розалинда в отъезде – свобода! Адель ушла за покупками. Дело омрачается лишь тем, что к Айзенштейну вот-вот должны прийти какие-то совсем ненужные ему люди (кто – остается неясным), способные спутать все планы на приятное времяпровождение, а потому ему надо как можно быстрее смыться , но непременно под благовидным предлогом. Итак, картина: весна, солнышко, тепло. Генрих в костюме Тасилло из первого действия «Марицы» с важным и сосредоточенным видом собственноручно загружает провизию в багажник автомобиля цвета жилетов дорожных рабочих. Остальные два фигуранта вьются вокруг и обсуждают, как быть с ожидаемыми визитерами. С одной стороны их надо впустить в дом, с другой, отправить куда подальше, но вежливо, чтобы никто не заподозрил ничего неладного. «Надо научить Адель, что им говорить», – предлагает один. «Нет, она не справится- наболтает лишнего, или запутаеся и расплачется, все дело завалит, - отвечает другой. -Эх, вот если бы она была умна как Розалинда»… «Точно! Розалинда! - вмешивается Генрих и обращается к… Фальку? – вобщем, к Маркелову: «Придется тебе побыть Розалиндой (!)»- «Кому?! Мне?!» - «Ну, тебе преобразиться в Розалинду – раз плюнуть, наврешь им-что-нибудь с три короба , подпоишь и спровадишь, а мы тем временем… (далее следует жест, означающий постепенное удаление от места событий)… А тебя подхватим где-нибудь по дороге»… Тот в ответ хлопает глазами, но чувствует, что дело пахнет авантюрой , и это похоже его вдохновляет. Глаза загораются, появляется знаменитая хитрющая ухмылочка (напомню - Маркелов в сём видении - времен Бони-Тони-Бриссара , то бишь чертовски хорош и обаятелен): «Несчастная Адель! Она же рухнет в обморок на пороге, обнаружив здесь такую «Ррррозалинду»!» - «Бедная девушка! Надо ее встретить и предупредить!» - кричит сквозь смех персонаж Васильева и с безудержным хохотом убегает навстречу Адель, которая вот-вот должна вернуться. Значит, берут ничего не подозревающую Адель в союзники…Маркелов тем временем, вращая глазами, чинно удаляется преображаться в хозяйку дома. На мостик влетает Адель и , ничего не понимая оторопело смотрит на серьезного и степенного Генриха, держащего перед собой на вытянутых руках тазик с зеленым листовым салатом, который надлежит втиснуть все в тот же багажник…. Кажется, она опасается за его здоровье: «Аааа-ааа-ааа…. А что это такое вы делаете?....» И …всё…. Кто-то щелкнул выключателем, картинка растаяла, а я проснулась в полном недоумении: И что же это такое было?!» Самое ужасное - сопротивлялась пробуждению, хотелось досмотреть, что же там будет дальше…. КОШШШШШШШШМААААААААРРРРРРРРРРР!!!!!

Анна: Alena! Везет же Вам! Такие сны снятся!!! Мне такие только в детстве снились, и тоже с участием Васильева и Маркелова. :) Эх, жалко только, что так и осталось за кадром то, как разрулилась ситуация с нежданными гостями. Представляю себе Розалинду в исполнении Маркелова и круглые от удивления глаза Адель. А может Вы допридумываете дальше? Интересно, а во сне была собака? Могло бы получиться что-то наподобие Джерома, трое джентльменов и собака.

alena: Анна, собаки точно не было, я бы запомнила А дальнейшее развитие событий я в здравом уме и предположить не могу - склонность к фантазиям улетучилась еще в младшем школьном возрасте,- такое только присниться может

Stich: Есть в музыкальном мире такая легенда: в кафе напротив «Ла Скала» выдадут бесплатную бутылку вина любому посетителю, который внятно изложит сюжет «Трубадура» Джузеппе Верди.

Stich: http://www.adme.ru/provincialnaya-reklama/marazmy-mesyaca-323055/

Алекс: Афиша на 22 ноября В театрах: 18:00 в Саратовском академическом театре юного зрителя им. Ю.П. Кисилева премьера "Мнимый больной" (Ж.Б. Мольер) 18:00 в Саратовском академическом театре оперы и балета оперетта в 2-х действиях "Севильский цирюльник" (Дж. Россини).

JL: Афиша г.Королев, ЦДК им Калинина 17 ноября 18.00 Московские звёзды музыкальной комедии в опере Имре Кальмана "Фиалка Монмартра"

Stich: Нельзя сказать, что она поет плохо. Она поет так плохо, что при звуках ее голоса мне хочется пытать кого-нибудь раскаленными щипцами, и лучше всего — ее! © Друзья

Stich: http://missis-iolka.ya.ru/replies.xml?item_no=3541

Роз: Тем, кому до 20-ти - рожать, остальных в армию!

Stich: Повеселила статья:))) http://bart.livejournal.com/1823591.html

Алекс: Челябинская Марица настолько сурова, что... Сегодня в оперетте «Марица» дебютирует в партии Марица солист оперной труппы Юрий Никитин. Отсюда: http://up74.ru/novosti/2013/02-fevral/v-opernom-sezon-debjutov/

Роз:

Алекс: В Анапе ребята жгут! 1 марта в Анапе произойдет знаменательное событие. Жители и гости города-курорта увидят одно из ярких выступлений Санкт–Петербурга - оперетту в 2-х действиях «Мистер Х». В главной роли Имре Кальман. http://www.anapa.info/news/11301/

Stich:

Наблюдатель: Да, знаменитый и остроумный текст Павла Руднева. Сколько раз не читаешь - все равно смешно.



полная версия страницы